Il suffit parfois d’un rien pour se rendre compte de la nocivité d’un membre de notre entourage. Green flags, red flags, beige flags… Si ces signaux d’alerte doivent nous permettre de repérer une personne saine ou potentiellement toxique au premier abord, une fois lancé dans la relation, il peut être plus compliqué de prendre du recul.

Qu’il s’agisse d’un partenaire romantique, d’un ami ou d’un membre de notre famille, les comportements malveillants peuvent être particulièrement bien dissimulés. « Une bonne relation est un lieu rassurant où les deux personnes s'aiment, s'honorent et se respectent mutuellement », résume la coach en relations Jennifer Howell pour Everyday Health. À l’inverse, une relation toxique peut être une source de stress, de troubles du sommeil, d’épuisement mental ou encore de baisse de confiance en soi. Il est donc impératif de faire le tri. 

Les comportements typiques d'une personne qui ne souhaite pas votre bien-être

« Tout le monde ne mérite pas de faire partie de votre vie, affirme la psychothérapeute Sara Kuburic dans un post Instagram. Soyez sélectif. Les personnes avec lesquelles vous choisissez de passer votre temps façonneront en fin de compte ce que vous deviendrez. » Les relations ou personnes malsaines peuvent donner le sentiment de ne pas être respecté, valorisé, apprécié ou d’être ridiculisé et critiqué au point de perdre sa valeur personnelle, avance Amy Sherman, conseillère en santé mentale, auprès de Choosing Therapy.

Alors pour éviter de mettre notre santé mentale et physique en péril, ainsi que nos relations futures, Sara Kuburic met en lumière 13 comportements qui doivent vous faire réévaluer la présence de ces personnes dans votre vie : 

• Vous demande de vous faire tout petit pour eux.

• Vous réduit au silence.

• Ne vous fait pas vous sentir en sécurité. 

• Draine votre énergie. 

• Ne respecte pas vos limites. 

• Ne vous permet pas d’être vous-même. 

• Ne célèbre pas vos réussites.

• Remet en question ce que vous valez. 

• Vous traite injustement ou vous manque de respect. 

• Ne vous soutient pas dans votre développement et votre guérison.

• Vous demande de trahir qui vous êtes pour répondre à ses besoins. 

• En attend trop de vous. 

• Ne vous donne pas l’impression d’être vu et entendu.

https://www.psychologies.com/moi/moi-et-les-autres-moi/relationnel/comportements-toxiques-proche-signe-faut-couper-ponts-plus-vite-563898

Dans une société qui glorifie la réussite, l’efficacité et les résultats visibles, le désir est souvent pris dans une logique de performance. On ne désire plus seulement vivre, créer, aimer… on désire réussir à bien le faire, à être productif, à atteindre un objectif. Peu à peu, le désir perd sa liberté. Il devient exigence, pression, devoir déguisé. Et si, pour se reconnecter à soi, il fallait désirer autrement ; sans viser la performance, mais en retrouvant le goût du mouvement intérieur ?

Quand le désir devient devoir

On ne s’en rend pas toujours compte, mais nos désirs sont souvent formatés par des attentes extérieures. Vouloir réussir sa vie, être une meilleure version de soi, développer son potentiel… Ces aspirations peuvent sembler personnelles, mais elles sont parfois très imprégnées de normes sociales. On ne désire plus librement : on se met en devoir de désirer ce qui est valorisé. Le danger ? Perdre le lien avec ce qui fait sens pour soi en cherchant à faire ce qui « se fait ».

Retrouver l’élan plutôt que la performance

Désirer autrement, c’est réapprendre à sentir ce qui nous met en mouvement sans objectif à atteindre. Une activité sans enjeu, une création sans public, une parole sans but stratégique. Ce sont souvent ces élans discrets, presque gratuits, qui nous reconnectent à notre énergie vitale. Car le désir vrai n’est pas toujours spectaculaire. Il est vivant, mobile, sensible et ne supporte pas les injonctions de rentabilité.

Se libérer du « toujours mieux »

La logique de performance impose une idée implicite : ce que je suis, ce que je fais, n’est jamais suffisant. On est alors dans une quête permanente de dépassement, au risque de l’épuisement ou du découragement. Désirer autrement, c’est rompre avec cette spirale. C’est s’autoriser à vouloir pour le plaisir de vouloir, à explorer pour la joie de ressentir, sans attendre de validation extérieure. Ce n’est pas régresser : c’est se libérer.

Réconcilier désir et lenteur, plaisir et simplicité

Derrière l’envie de performance se cache souvent une peur de ne pas exister aux yeux des autres. Mais le désir profond ne cherche pas à prouver : il cherche à faire lien avec soi, avec le monde, avec ce qui nous rend vivant. Pour cela, il a besoin de temps, de silence, de respiration. Désirer autrement, c’est peut-être désirer moins fort, mais plus juste. C’est retrouver un désir habité, enraciné, apaisé ; un désir qui ne pousse pas à se dépasser, mais à se rencontrer.

https://www.psychologie.fr/se-liberer-de-la-pression-performance/

Autour d’une personne touchée par un trouble bipolaire, il y a souvent des proches, des familles, des conjoints qui l’aident et l’accompagnent. Qui sont ces personnes en général ?

Toutes celles et ceux qui choisissent de lui apporter leur soutien. Cela peut être des amis, des frères et sœurs, des parents, un ou une conjoint(e). Pour autant, tous les proches d’un patient ne sont pas forcément des aidants. Car ce rôle suppose de s’impliquer activement pour accompagner et soutenir. Il existe aussi ce qu’on appelle les « pair-aidants » – notre lieu d’accueil et de rencontre, La Maison perchée, repose sur leur action –, qui sont des gens eux-mêmes confrontés au trouble et qui mettent à profit leur vécu pour aider celles et ceux qui traversent des difficultés similaires. Étant moi-même psychologue et concernée par le trouble bipolaire, cela me permet d’avoir une double casquette – une compréhension à la fois théorique et expérientielle. On rencontre donc une diversité d’aidants, et il est essentiel que les personnes vivant avec un trouble sachent qu’elles peuvent s’appuyer sur un réseau diversifié.

Comment préserver son équilibre quand on soutient un proche bipolaire ?

Accompagner quelqu’un demande de donner beaucoup de soi. Parfois trop. D’où l’importance de savoir s’imposer des limites, reconnaître quand il faut se mettre en retrait pour prendre soin de soi. Être aidant exige parfois de savoir lâcher prise. Comme les personnes bipolaires, les proches ont eux aussi besoin d’écoute et de soutien. Cela peut passer par des échanges avec l’entourage, mais aussi en rejoignant des groupes de proches aidants, tels ceux que propose La Sentinelle des aidants par exemple, une association qui accompagne les proches des individus affectés par des troubles psychiques. Ces espaces permettent de se décharger, de se livrer sur son épuisement, sa colère, son désarroi…

Justement, quelles ressources peut-on mobiliser pour ne pas se décourager  ?

Le trouble bipolaire ne se vit pas seul. Il touche la famille, le couple, les amis. L’entourage y est forcément confronté. Or, lorsqu’on ne connaît pas bien la maladie, on peut prendre beaucoup de choses de manière personnelle : les accès d’agressivité, les épisodes suicidaires, ou même certains jours où son proche reste prostré au fond du lit. C’est pourquoi il est très utile de s’informer. C’est le rôle de la psychoéducation, qui aide à déchiffrer ces comportements, à comprendre qu’ils ne sont pas dirigés contre nous et que ce n’est pas à proprement parler l’individu qui s’exprime à travers eux, mais bien le trouble. Une telle distinction est essentielle. Elle permet de moins en vouloir à la personne, de prendre de la distance, et surtout de ne pas culpabiliser.

Quelles sont, selon vous, les principales difficultés auxquelles sont confrontés les aidants ?

Aider quelqu’un qui n’est pas prêt à recevoir de l’aide représente, à mon sens, l’un des plus grands défis auxquels font face les proches de personnes en souffrance psychique. Car même avec la meilleure volonté du monde, on ne peut pas porter secours à quelqu’un contre son gré. Et, il y a souvent, chez l’individu concerné, une forme de déni qui rend toute démarche d’accompagnement très complexe. À La Maison perchée, on reçoit régulièrement des parents profondément investis pour aider leur enfant, mais aussi complètement désemparés. Ils racontent avoir tout tenté pour le convaincre de consulter, sans succès. Et c’est parfois difficile à entendre, mais on ne peut pas forcer quelqu’un à aller mieux. Le désir de soin doit venir de la personne elle-même. Cela crée un vrai décalage : d’un côté, un proche qui veut sincèrement apporter son soutien ; de l’autre, quelqu’un qui le refuse ou semble indifférent. Cette dissonance fragilise la relation. L’aidant pense bien faire, mais son comportement peut être perçu comme une intrusion, voire une tentative de contrôle. Et chacun avance alors dans une direction opposée, ce qui rend le dialogue compliqué.

Dans ce contexte, comment peut-on alors aider une personne qui refuse notre soutien ?

Il y a, selon moi, deux cas de figure à distinguer. Le premier porte sur les situations d’urgence, lorsque l’individu représente un danger pour lui-même ou pour les autres. Dans ce cas, il est parfois nécessaire d’intervenir sans son consentement. Cela peut aller jusqu’à une hospitalisation sous contrainte. Il s’agit d’une décision lourde, très difficile à vivre, mais qui peut dans certaines situations être le seul moyen de protéger le patient.

Le second cas de figure est plus fréquent. C’est celui où il n’y a pas de danger immédiat, mais où la souffrance est bien présente. La posture à adopter est alors très différente et demande surtout de la patience. Plutôt que de vouloir forcer la personne à entreprendre telle démarche pour aller chez un psy, vous allez semer des graines qui germeront au fil du temps, par exemple en lui faisant simplement savoir que des ressources existent. Qu’il s’agisse de lieu d’aidance comme La Maison perchée (ou d’autres) ou des contenus accessibles à distance. Nos podcasts, par exemple, ont été pensés pour cela. Ils permettent d’écouter – sans avoir à se déplacer, ni à parler – des témoignages d’autres personnes confrontées aux mêmes souffrances. Et parfois, cette simple écoute suffit à amorcer une démarche positive.

Dans ce dossier

• Trouble bipolaire : quand le cerveau perd l’équilibre

• « Les proches ont parfois besoin de souffler »

Ce processus prend donc du temps ?

C’est là une autre grande difficulté pour les proches. Le rétablissement se fait à un rythme propre à chacun, incompressible. Même en étant très investi et aimant, un proche ne peut pas faire le chemin à la place de l’individu concerné. Il faut accepter que cela prenne du temps. L’essentiel est de ne pas brusquer la personne ni de précipiter les choses, mais plutôt de créer un cadre de soutien, d’être présent tout en lui laissant la liberté d’avancer à sa façon. Ce n’est que dans cet espace respectueux et non contraignant qu’elle pourra peu à peu se tourner vers les ressources ou les lieux qui lui correspondent. 

La clé est donc de savoir laisser de l’espace à la personne ? 

Absolument. Le grand danger, c’est de tomber dans l’infantilisation. Et c’est une réaction humaine : quand on souhaite aider quelqu’un à qui on tient, on pense généralement savoir ce qui est bon pour lui. Mais en voulant bien faire, on prive parfois l’autre de sa liberté d’agir. Or le rétablissement désigne précisément une période où la personne a besoin de se réapproprier son pouvoir d’agir, de faire ses propres choix. Cela suppose qu’elle ait de la place pour grandir et progresser à son rythme. Pour les proches, cela implique d’accepter qu’elle se cherche, voire se trompe. Offrir cette liberté témoigne d’une véritable confiance, ce dont la personne a souvent le plus besoin, sentir qu’elle peut tracer son propre chemin, même s’il n’est pas le plus direct. Second effet vertueux : en laissant plus de liberté, l’aidant peut aussi commencer à s’alléger l’esprit, à lâcher prise en quelque sorte. Ce qui est extrêmement bénéfique sur le long terme.

Lors des phases maniaques, certains comportements peuvent devenir problématiques – comme les achats compulsifs ou les décisions abruptes. Comment aider concrètement, sans infantiliser ?

La première crise est souvent imprévisible. Mais une fois cet épisode passé, il devient possible de mettre en place des outils concrets pour mieux traverser les suivants. Ces dispositifs peuvent être pensés pendant les phases sans symptômes, dites « euthymiques », qui offrent de véritables fenêtres de dialogue avec les proches. Les directives anticipées en psychiatrie sont l’un de ces outils : un document que le patient rédige lorsqu’il va bien, dans un moment de lucidité, pour préciser ce qu’il souhaite – ou ne souhaite pas – en cas de nouvelle crise. Il peut y noter par exemple : « Si je recommence à faire des achats compulsifs, je suis d’accord pour que telle mesure soit prise », ou encore « Si je me mets en danger, j’accepte une hospitalisation ». Il peut aussi désigner des proches à prévenir – ou, au contraire ceux qu’il ne veut pas impliquer. Ce type de document est particulièrement précieux en psychiatrie. Il permet à l’individu de conserver son pouvoir d’agir, même dans les moments où il perd en lucidité. Il s’agit de sa volonté, exprimée dans une phase de stabilité, qui fait référence. Et cela évite que de telles décisions soient prises à sa place, dans l’urgence ou la confusion. Il existe aussi des leviers très concrets : si l’on sait, par exemple, que les achats compulsifs sont un risque, la personne peut, de son propre chef, convenir avec sa banque de plafonds de dépense, de blocages temporaires ou d’alertes automatiques. Le plus important consiste à ouvrir le dialogue pendant les périodes d’accalmie, pour qu’elle choisisse ce qui lui convient. Et dans bien des cas, cette démarche change profondément la manière dont la maladie est vécue. En se mettant d’accord, la personne bipolaire et ses aidants savent mieux comment envisager l’avenir, l’incertitude est réduite et cela constitue aussi un stress en moins pour l’entourage. Or chaque moyen d’atténuer l’incertitude et l’angoisse est bénéfique également pour la stabilité des proches, afin qu’ils ne s’épuisent pas et puissent vivre de façon plus « sereine » cette situation ensemble.

Trouver la bonne distance semble vraiment difficile. Quand l’humeur fluctue violemment, comment s’y prend-on ? 

Le maître mot est la flexibilité. Il faut savoir ajuster sa place aux besoins de la personne. Parfois, elle aura besoin d’être très proche de vous, d’avoir votre présence rassurante à ses côtés. À d’autres moments, il lui faudra plus d’espace. La meilleure façon d’accompagner consiste à lui demander régulièrement de quelle manière elle souhaite être soutenue. Quelle aide serait utile pour elle ? Quelle présence attend-elle de vous aujourd’hui ? Il est important de s’enquérir de ces choses-là, car ses besoins peuvent changer d’un jour à l’autre. Rien ne sert de présumer ce qui est bon ou nécessaire à sa place. Il suffit simplement de poser la question.

A lire aussi : Nous sommes tous des bipolaires

Et puis, il faut aussi accepter de ne pas comprendre. Car dans certains moments – notamment en cas de délire – il est tout simplement impossible de saisir ce que vit l’autre, qui est d’ailleurs dans une autre réalité. Le rôle du proche est aussi de savoir renoncer à trouver des explications. La simple présence représente déjà beaucoup. La personne vit ce qu’elle vit, elle partage ce qu’elle peut, et si cela semble impossible à concevoir, ce n’est pas grave. Je me souviens d’une phrase que m’a confiée mon frère lors d’une de mes crises, et qui m’a profondément marquée. Il m’a avoué se sentir comme un chien fidèle à côté de son maître : il ne comprenait pas ce que je disais, mais il était là, simplement. Je pense qu’il s’agit de la bonne attitude à adopter : être là, même sans appréhender toute la situation, accepter que l’autre soit dans un autre monde. Les proches pensent souvent qu’ils doivent trouver les bons mots, apporter des réponses. Mais parfois, le silence suffit. Être présent, c’est aussi juste partager un instant, une balade, un regard.

Consentir à ne pas forcément comprendre peut représenter une démarche particulière pour l’entourage, et coûter un certain effort. Mais c’est aussi une manière de lâcher prise, de renoncer à vouloir tout contrôler. Psychologiquement, pour les aidants, ce moment clé a souvent quelque chose de salutaire. C’est une pression en moins qu’on se met sur les épaules. Et cela compte pour garder son équilibre psychique ! 

Un proche aidant doit-il aider à repérer les signes avant-coureurs d’une crise ?

L’objectif principal est de responsabiliser la personne, afin qu’elle puisse elle-même reconnaître ses signes d’alerte et se dire par exemple : « Je dors moins, que puis-je faire ? Dois-je consulter mon professionnel de santé ? » Mais parfois, son entourage, en pressentant une crise, contacte les médecins sans même la prévenir… Ce qui, à mon avis, n’est pas la meilleure approche. Aujourd’hui, de nouvelles applications consacrées aux troubles bipolaires voient le jour. Elles analysent la voix des patients pour détecter des signes avant-coureurs de phases dépressives et transmettent automatiquement ces informations à leur entourage ou aux professionnels. Là encore, cela pose un vrai problème à mon sens. La personne se trouve entièrement dépossédée de son rétablissement. Il est essentiel que tout cela se fasse avec son accord, en concertation, sans quoi elle risque de se sentir infantilisée et de perdre confiance. La responsabilisation est un des piliers du rétablissement. Et quand les proches d’un patient réussissent à lui faire confiance, on les voit parvenir à respirer de nouveau, à ne plus porter sur leurs épaules tout le poids de la maladie, et à aller mieux à la fois physiquement et mentalement.

Tout est donc une histoire de confiance ? Que peut-on dire à des parents de jeunes bipolaires qui s’inquiètent pour leur avenir, leur insertion professionnelle ?

Quand un parent voit son enfant traverser une crise, tout semble s’effondrer. L’angoisse est immense. Mais dans ces moments-là, les parents doivent avant tout faire confiance à leur enfant. Il existe un concept que je trouve très éclairant, celui de la « virtualité saine ». Elle désigne le potentiel que chacun porte en soi d’aller mieux, de vivre pleinement, même quand on affronte une période très difficile. Dans les épisodes de crise, cette possibilité semble s’effacer, mais elle ne disparaît jamais. Et dans les phases de stabilité, elle reprend toute sa place. Pour les proches, le plus important est de continuer à discerner cette ressource chez la personne, même quand elle paraît absente. Et d’y croire sincèrement. Parce que plus on reconnaît chez l’autre sa capacité à aller mieux et à se reconstruire, plus on l’aide à y croire lui-même.

https://www.cerveauetpsycho.fr/sr/entretien/trouble-bipolaire-les-proches-ont-parfois-besoin-de-souffler-28070.php

Gad Elmaleh annonce être "sapiosexuel" : que signifie cette attirance sexuelle et amoureuse ?

L’humoriste Gad Elmaleh se confie dans Paris Match à l’occasion du lancement de son nouveau spectacle, au Casino de Paris du 1er au 3 décembre prochain. Il revient notamment sur sa vie sentimentale.

Il est célibataire et « prêt pour l’amour ». L’humoriste de 53 ans se livre à cœur ouvert sur sa vie sentimentale. Gad Elmaleh s’est confié à notre journaliste Christophe Carrière. Première information importante : il s’était inscrit sur une application de rencontre - même il n’y est plus. « J’y ai fait des rencontres parfois étonnantes, superficielles. Il y a eu de petites aventures, de belles amitiés aussi, mais au bout du compte, je trouvais ces relations artificielles », explique-t-il, assumant ensuite être de la « vieille école », « J’aimerais aller à un dîner ou à une soirée et flasher sur quelqu’un, créer un lien. Le souci est que je n’aime pas aller à des dîners ou à des soirées ! »

Gad Elmaleh promet de faire des efforts pour retrouver une femme qui ferait battre son palpitant au quotidien. Quels attributs doit avoir la femme idéale, selon Gad. Une bouche pulpeuse, une taille de guêpe ? Non, juste de l’esprit.

« L’humour... Je suis bouleversé par l'humour et le raffinement intellectuel. Rien n'est plus sexy qu'une femme avec de l'esprit. Comme disent les magazines féminins, je suis un sapiosexuel. Comme on dit, l'excitation part d'en haut, pas d'en bas. » 

« Je suis sapiosexuel. » Un terme, lâché à la volée qui défraie la chronique. Qu’importent les yeux, les visages ou la couleur des cheveux, pour lui, c’est l’intelligence qui prime. 

Est-ce vraiment une orientation sexuelle ?

La racine latine « sapio » (pour savoir, connaître, comprendre, s’entendre) « utilisée dans la sémantique sexuelle est apparue aux USA au début des années 2010 et, l’essor d’Internet semble avoir été un propulseur pour l’utilisation de ce substantif », estime Thiery Favre, membre de la Société française de sexologie clinique (SFSC).

Il correspondrait au fait « d’être attiré sexuellement par les personnes intelligentes ».

Une orientation sexuelle ? « C’est une question controversée », indique Thiery Favre, Membre de la Société française de sexologie clinique (SFSC).

Il serait préférable de la qualifier comme étant un élément majeur parmi les critères de sélectivité-prédilection d’une orientation sexuelle, laquelle peut se décliner en hétérosexualité, homosexualité ou bisexualité. 

Cet élément majeur se situant en l’occurrence dans le champ de l’intelligence, mais aussi de la culture, de l’éloquence et du savoir.

Source : https://actu.fr/societe/gad-elmaleh-annonce-etre-sapiosexuel-que-signifie-cette-attirance-sexuelle-et-amoureuse_61933695.html et https://www.parismatch.com/people/gad-elmaleh-je-suis-un-sapiosexuel-243982